Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник."
--------------------------------------------------------------------------------
Новый пастор в небольшом городке Оклахомы решил посетить лично каждого члена церкви, приглашая их на его первое служение.
На следующее воскресение только пастор и два дьякона явились на Богослужение.
Тогда пастор поместил объявление в местной газете, в котором говорилось, что в связи с тем, что церьковь мертва, будет совершаться похоронное служение и долг каждого прийти на похороны проститься с дорогой, но умершей церьковью. Похороны состоятся в следующее воскресение.
Двигаемые любопытством, все члены церкви пришли на «похороны». Перед алтарём стоял гроб, обложеный цветами. После короткого прощального слова, пастор предложил всем пройтись перед гробом и попрощаться с умершей церьковью. У всех было только одно на уме: а что-же в гробу?
Полные любопытства, люди, один за другим поспешили заглянуть в гроб. Подойдя ко гробу, каждый заглядывал туда и с опущеным лицом отходил всторону.
В гробе, было положено большое зеркало...
--------------------------------------------------------------------------------
Один старец, глядя на собаку, подумал: «У собаки так много друзей потому, что она гораздо чаще машет хвостом, чем языком».
--------------------------------------------------------------------------------
Зам. пастора приходит к пастору и говорит:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!.
- У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!.
- Здорово, пастор!.
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!.
- У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать.
- Здорово, пастор!.
Через месяц приходит снова:
- Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!.
- Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбору! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое.
- Здорово, пастор!.
Через месяц приходит снова:
- Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...
- Жаль, а у меня еще столько хороших идей...
--------------------------------------------------------------------------------
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус.
И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались Пастор и Евангелист в лес, и набрели на избушку лесника. Зашли, и Евангелист говорит:
- Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?.
Пастор говорит:
- Ты что, там же много медведей!!!.
И пошёл Евангелист один в лес. Через некоторое время ...
Сидит Пастор у окна и видит, что Евангелист бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда Пастор подумал открыть дверь, чтобы Евангелист успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и медведь со всех ног вбежал в избушку, а Пастор быстро закрыл дверь. А Евангелист ему с улицы кричит:
- Ты с ним поговори, а я схожу за другим.
--------------------------------------------------------------------------------
На лекции по эволюционизму:
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".
Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".
Профессор: "Да".
Студент: "Или 6 секунд?".
Профессор: "Да, все что угодно".
Студент: "А как насчет 6 дней?".
Профессор: " Н-е-е-е-е-т!!! ".
--------------------------------------------------------------------------------
Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
- А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...
--------------------------------------------------------------------------------
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
На христианском съезде: "А после женского хора, нам споёт помешанный хор!"
На богослужении в церкви: "Давайте откроем первую главу послания Петра Первого (1 Петра)"
Призыв к покаянию: "Кто хочет отдать Богу душу, выходите к кафедре, наши пастыри наложат на вас руки".
Проповедь: "Друзья откройте послание Иуды Искариота, он успел написать его перед своей смертью, поэтому, оно такое короткое!"
Из проповеди: "и поэтому Иисус предлагает обложить смоковницу навозом. Так и мы будем молиться: … Господи удобри нас…
Тяжело в лечении - легко в раю...
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик.
"Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!
- Милый, правда у меня глаза синие, как небеса?
- Само собой…
- А губы мои, словно цветущие розы?
- Ну, да…
- А волосы как волны прибоя?
- Ага…
- Ах, как я люблю, когда ты говоришь со мной так поэтично!
"Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю?", - спросил маленький мальчик своего отца.
"Конечно!", - ответил отец.
"Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет", - сказал малыш.
Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Ване не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?"
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говорится о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".
Американский выпускник католической семинарии после посвящения в сан был направлен на служение в один из храмов Ватикана. Там ему было поручено исповедовать туристок. В конце первого дня он подошёл к старшему священнику и спросил: "Ну, как у меня получилось?"
"Сын мой", - ответил старый пастор, - "Все было неплохо. Однако когда ты в следующий раз будешь исповедовать подобных дам, будет лучше, если ты будешь мягко говорить: "Угу, угу" вместо "Wow! Ну вы даете!".
"Батюшка, алкоголь - враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Втоpой мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Ну, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Проповедник, увидев, что слушатели стали часто кивать головой, говорит им:
- Не отходите ко сну, не помолившись.
Проповедник, говоря о бренности бытия, сказал в церкви: "Все мы, христиане, здесь, на земле, пришельцы и проходимцы...!"
На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать яблоки. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а я сейчас опять в реанимацию попаду!"
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри, Петро, какая красота!"
Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать твои таблетки!".
Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
- Потому что в Библии заповедано "воздерживаться от удавленины".
Дама заходит в книжный магазин, и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Нет, ему уже лучше.
Встретив местного священника на одном из своих приемов, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: "Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?"
"Да, я это заметил и сожалею", - ответил тот.
"А не хожу я в церковь потому, что она полна лицемеров".
"О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного".
- Мама, а правда, что люди от обезьян произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю: обезьян так мало стало…
- Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезьян: и я, и твоя мама…
- Вы - как хотите, а моя мама - нет…
|
